要轻松流畅上网你是否注意到你的电脑系统磁盘的可用空间正在一天天在减少呢？是不是像老去的猴王一样动作一天比一天迟缓呢？

　　没错！在Windows在安装和使用过程中都会产生相当多的垃圾文件，包括临时文件（如：*.tmp、*._mp）日志文件（*.log）、临时帮助文件（*.gid）、磁盘检查文件（*.chk）、临时备份文件（如：*.old、*.bak）以及其他临时文件。特别是如果一段时间不清理IE的临时文件夹“Temporary Internet Files”，其中的缓存文件有时会占用上百MB的磁盘空间。这些LJ文件不仅仅浪费了宝贵的磁盘空间，严重时还会使系统运行慢如蜗牛。这点相信你肯定忍受不了吧！所以应及时清理系统的LJ文件的淤塞，保持系统的“苗条”身材，轻松流畅上网！朋友来吧，现在就让我们一起来快速清除系统垃圾吧！！下面是步骤很简单就两步！

　　在电脑屏幕的左下角按“开始→程序→附件→记事本”，把下面的文字复制进去（黑色部分），点“另存为”，路径选“桌面”，保存类型为“所有文件”，文件名为“清除系统LJ.bat”，就完成了。记住后缀名一定要是.bat，ok！你的垃圾清除器就这样制作成功了！

　　双击它就能很快地清理垃圾文件，大约一分钟不到。

　　======就是下面的文字(这行不用复制)=============================

　　@echo off

　　echo 正在清除系统垃圾文件，请稍等......

　　del /f /s /q %systemdrive%\*.tmp

　　del /f /s /q %systemdrive%\*._mp

　　del /f /s /q %systemdrive%\*.log

　　del /f /s /q %systemdrive%\*.gid

　　del /f /s /q %systemdrive%\*.chk

　　del /f /s /q %systemdrive%\*.old

　　del /f /s /q %systemdrive%\recycled\*.*

　　del /f /s /q %windir%\*.bak

　　del /f /s /q %windir%\prefetch\*.*

　　rd /s /q %windir%\temp & md %windir%\temp

　　del /f /q %userprofile%\cookies\*.*

　　del /f /q %userprofile%\recent\*.*

　　del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temporary Internet Files\*.*"

　　del /f /s /q "%userprofile%\Local Settings\Temp\*.*"

　　del /f /s /q "%userprofile%\recent\*.*"

　　echo 清除系统LJ完成！

　　echo. & pause

　　=====到这里为止(这行不用复制)==============================================

　　以后只要双击运行该文件，当屏幕提示“清除系统LJ完成！就还你一个“苗条”的系统了！！到时候再看看你的电脑，是不是急速如飞呢？可别忘了回帖喔！

　　注：LJ就是垃圾的意思！这招比那些所谓的优化大师好用！最重要的是无论在公司默认的系统环境还是在自己家中的电脑都不会破坏系统文件

他很冷，酷酷的，是一块寒冰。 第一次见他，就被他那特引人注目的鼻子搅的心有些乱，不敢再看第二眼。

可愈控制愈强烈，就象干柴遇见了火，一发不可收拾了。只好站在远方不被人注意的角落里偷偷看着他，目光里有些忧郁，却掩藏不了苦涩的甜蜜。

女孩自认为很平凡，带着灰姑娘的遗憾平静的生活着。从不奢求一份轰轰烈烈的爱情，只求有一个知心爱人在身边陪伴，哪怕日子有些平淡。可他，在女孩最无防备的时候出现。偏偏自认为定力很好的女孩却对他动了心，是深深的迷恋。 许多次，女孩忧郁的眸子就象那淡淡的紫丁香，悄然散发着清香。某个瞬间，也会为他或无意或有意的一个笑容而更加芬芳，抑或闪亮，是那种晨露沐浴阳光时晶莹的闪亮。不过，女孩深藏着一个秘密，从不放纵自己。 爱的很深也很辛苦，但女孩深味这份痛苦的幸福。

记得长跑时的那一幕幕，女孩跑在最前面，他给女孩加油，一股自脚跟而生的力量象春天绿意的生长，女孩象有了翅膀在蓝天惬意飞翔。快到终点时，女孩快坚持不住了。可想起了大家迫切期望的目光，尤其是他的。女孩闭上了眼睛，眼前晃过一个特吸引人鼻子的美丽侧影，好象黑暗世界里一个明亮的太阳，指引着女孩奔向光芒的天堂。女孩忘我的飞起来。

一到终点，一双有力的手抓住了一双纤细的胳膊，女孩心里全是感动与满足的幸福。耳畔传来他温柔的声音：“没事吧，慢慢走走会好一点！”女孩的脸上湿湿的，那是泪，虽然混合着汗水。“你跑的挺不错的，要不要喝口水……”女孩摇了摇头，真想让他拉着一辈子走下去。

可女孩突然想到这只能是一个梦，如天边那抹灿烂的烟花，洒落开来，心里注满了深深的悲哀。痛苦中有些粗暴地推开那双有力的手，喑哑到：“你走开，我没事！”用力挥了挥沉重的手，似挥去那斩不断的情丝纠缠，却还是忍不住回头忘了那个特引人注目的鼻子一眼。他呆呆站在那里，双眼满是迷茫，也许还有一点受伤。

女孩摇摇晃晃如喝醉了酒跑回了宿舍，泪如决堤的海汹涌，心痛的无法呼吸。

往事的点点滴滴，藕断丝连的浮现…… 茫茫人海，认识你是种美丽 可偏偏爱上你，又是种错误 因为爱是覆水难收。

总在深深的黑夜里 睁着一双清醒的眼睛 问自己的心 肯不肯放弃？

为什麽他不在认识我之前认识她 ，偏偏他们关系很好。女孩是后来才知道的。

不是不敢爱，不是不能爱，是怕爱了也是一种伤害。 爱一个人，就要让他幸福。与其几个人痛苦 ，不如一个人痛苦，虽然女孩会一直爱他到目前为止，但女孩永远不会让他看到她转过身后那种凄凉的忧伤。

爱，是一种美丽的支撑 。生命，却是一段无涯之旅，为了一个没有等待的花期，女孩不会永远悲哀。 雨果说：“爱从超凡意义上说，能使一切情感超脱了卑污的尘世圈子，使我们和一个天使结合起来。她不断地把我们向天上举起来。 女孩想成为他的天使 ，即使今生不能，女孩也不后悔。 因为：爱是一种美丽的支撑，她能帮女孩找到自己的归宿 ，即使“他”不是他------一块寒冰！

风云为爱愁，风去了，云也应休。

苦恨云恋花前醉。

今宵花开，明朝花谢，爱恨悠悠。

乘兴两三友，远都市，寻胜探幽。

但教有心身无事。

有爱也好，无爱也好，一样春秋。

有恨也好，无恨也好，一生冬夏。

情到深处深几许

春色满园住,爱情花开至;

夏虫夜低鸣,缠绵卧草菲.

秋风吹影孤,相思恨幽起;

冬雪翩翩飞;寒意紧紧逼.

春秋意恍惚,爱恨夹喜悲;

夏冬情刻骨,冷热杂五味.

喜悲摧花容,五味伤心扉;

缘情明灭苦,辛酸唯自知! 

小雨淅淅沥沥我匆匆走在夜色里想到你

想到寂寞悄无声息爬满心壁

我以为打开一扇窗里面只会有阳光因为心中有你在飞翔

可是我却在在人潮汹涌的大街上一个人独自哭泣眼泪随心任意飞

你说我拥有你如果我曾经拥有你为何我却不快乐我寂寞

触手可及的寂寞

寂寞歇斯底里的寂寞让我疯狂的自言自语莫名其妙的忽悲忽喜

我想离开离开也许只是为了相聚可是可是我的心却受伤了

爱情期望太多的爱情我踩到了荆棘才晓得她们不是花朵

当看到红色的夕阳如血在天边一片片浸染云朵我想到与你的爱情心口莫名的痛楚

如果因为寂寞我们恋爱如果又因为恋爱我们都寂寞

我又能说什麽你沉默了

我亦沉默任岁月象枫叶在风中飘落

堆积心窝有泪在清晨的草尖轻轻滑落

痛却一样要快乐

一张机，烟雨池泽遇白狐，除凶共勉励云啸。千山有缘，千江慕想，策马共江湖

二张机，自古手足喻兄朋，嘹歌抚琴为知己。小桥渡口，烟炊人家，把酒共英豪

三张机，仗剑行侠在云啸，三帮五派皆狐朋。飒爽英姿，鸿泽若水，莫非白玉狐

四张机，漠海结义卿卿情，踏遍九州觅擎跽。绾衣相拜，诺语如金，两两情义真

五张机，春去秋归大雁回，日夕翻飞首难聚。蹉跎岁月，渺渺人生，空叹忆兄郎

六张机，万水千山两相隔，惜盼君颜寄笑颦。独处云啸，御马诛仙，鸾鸟只影戚

七张机，缘来似水向东流，山阻石拦毕竟去。送君于野，凝眸侧目，身后千千结

八张机，雪欺梅花冷霜霾，依旧向阳争艳开。花开花落，云卷云舒，潇洒傲笑安

九张机，送君千里终须别，作歌一曲伴君行。天涯海角，云啸瞭望，殷殷盼君还

一张机，飞花入砚惹相思，铺开落笔无一字。依依杨柳，霏霏雨雪，愁怨诉楼西。
  
 二张机，凭栏凝望泪珠滴，梧桐疏影湿心事。小窗绿冷，园池泉咽，魂梦忆往昔。
  
 三张机，牵风紫雾引相识，曲高和寡知音至。连珠妙语，文博典雅，从此两心痴。
  
 四张机，琴心剑胆屹清姿，挥毫横戟真情义。美人香草，英雄豪气，并立赋新诗。
  
 五张机，弦歌清越与云栖，悠然水月情相怡。断肠声里，伤心桥下，风乍起悲戚。
  
 六张机，多情自古恨空遗，黛眉低首浑无计。隔帘清影，偷潸滚玉，吟咏易安词。
  
 七张机，朝朝暮暮弄横笛，思乐泮水遥相忆。声声掩抑，声声泣血，惟恐永分离。
  
 八张机，人生长恨相逢迟，恍如一梦芳菲止。春来空想，秋来空念，难耐冷霜欺。 
  
九张机，山重水复何人惜，云中锦字传郎迹。千山风暖，千江水碧，来世永相依。

阴霾的天空挥洒着稀疏的泪水

云端间 振翅的海鸥飞翔

盘旋在旭日倏升的晨曦下

俯览大地 仰望苍天

风来了 伴着海鸥行走

它咿呀的话语为海鸥指引方向

它是这片天空的吟游诗人

传播着希望

浪起了 呼唤着海鸥

它拍打着双手为海鸥而喝彩

在这风起云涌的日子

散发着激情

闪电代替了阳光 夺走了最后一丝光芒

肆意扭动着 为黑暗伴舞

海鸥的眼前魆黑一片

心却向着光明

前行 前行

任雨水拍击双肩

任风儿折断羽毛

不论黑暗 不论光明

当口渴时

仰天啜饮飘落的泪水

当疲惫时

抖擞身体沥干羽毛

暴风雨来临了

席卷着天地间的一切

只有风声 只有雨声

孤单的海鸥似一只断线的纸鸢

飘零 飘零

迷失了方向 看不到远方

动听的啼啭化作了悲鸣

却被掩埋在肆虐的风雨中

凝结的时间蹂躏着勇气与希望

打压着生命的光辉

任你呼唤 任你呐喊

踯躅在生死的那时间

倦了 倦了

任你心中洋溢着光明

任你思绪憧憬着希望

奈何困乏的身体已历尽太多沧桑

海鸥无奈地倒下了

滑落在黑暗的天际

好似一颗陨落的流星

耳边只有飒飒风声

投向那深邃的海中

一只满载希望的生命

在那溘然而逝的瞬间

夯实的母亲抱住了无助的孩子

礁石 礁石

海鸥喁喁低语

心中的希望砥砺着疲惫身躯

又一次伫立在狂风暴雨中

风和了 浪平了

静谧的世界迎来了第一缕阳光

海鸥独自注视

那潋滟的水面闪熠着幸福的光辉

乘风而翔吧

承载着希望的海鸥

多舛的命运不过是你生命中的插曲

砥砺的风节才是你的生命乐章

　　
那是99年的11月。那天在校园的一条长凳上，我捧着一本书东瞄西看，被他逮了正着。他看起来风尘仆仆，很辛苦的样子，不过并没有影响他文雅的气质。白色的毛衣，卡其布裤子，褐色的登山鞋。高高大大的身材，英气的面容……我心里想挖塞，老娘我今天的运气还真是好。可惜他只是向我问路，我也不好多说什么，不过觉得他的声音也真好听。黄昏的时候，我居然在图书馆门口又遇见了他。他看到了我似乎也很高兴，我们就从我手上那本无聊的书聊了起来。聊到天很黑了他就说送我回宿舍，我说不用了我还没吃饭呢，他说他也还没吃呢，那就一起去吃饭吧。　　　　


一起去吃饭吧。第一次有人这么对我说话。不知道为什么，我总觉得这是一句非常美丽的话。直到今天我还不停地想起他当时的声音，对着第一次见面的，羞涩而又充满幻想的我，说，我们一起去吃饭吧。　　　　


我不想走远，于是我们就在学校里吃了晚饭。地点在学生一食堂。那还是我第一次单独和一个异性吃饭。我一直佩服自己的大胆，只不过现在我都闹不清当时我怎么如此大胆了。他说他是来找一个同学的，该同学现在在我们学校当老师。我问你原来是哪个学校的呢，他告诉了我，是上海的一所名牌大学。我说那你怎么到北京了呢，他说工作呗。他学的是无线电技术，不过搞的应该是类似IT的行业。对于这些我一窍不通，也就没有多问。　　　　


他大我五岁。这在我看来是非常合适的年龄。非常合适。那个时候我19岁，正读大二。对于爱情之类的东西，全无概念。他以一个完美的形象出现在深秋的美丽的校园里，把我迷得神魂颠倒。其实他只是和我说了说话，请我吃了简单的晚饭，把我送回了宿舍。但是他还是把我迷得神魂颠倒。我就问我自己，传说中的白马王子莫非出现了？　　　　


他举止优雅，人很温和，笑起来让人觉得很舒服。他的家境也很好，是家里的独子，受过良好的高等教育，会拉小提琴，喜欢古典音乐，看电影，也喜欢打羽毛球。我这个人则酷爱附庸风雅，所以我也喜欢古典音乐，喜欢看电影。还有，我是真的喜欢打羽毛球。我觉得他是一个很好的男人。　　　　



后来不知怎么着，我就开始了恋爱。这算恋爱吧，我想。至少在我来说，我算是恋爱了吧。他工作比较忙，经常加班，不过休息的时候他经常会来找我，就在校园里走走，聊聊天。他说喜欢走在校园里的感觉。偶尔我们会一起去听音乐会。他听音乐会的时候总是很沉醉的样子。他很喜欢帕格尼尼的作品。据说帕格尼尼是把自己的灵魂卖给了魔鬼，才换来了精湛绝伦的琴艺。还有人曾亲眼看到帕格尼尼在演奏的时候，琴弦闪出了火花。不过他不同意这种说法。他说帕格尼尼的灵魂就隐藏在他的琴弦里。我问他你会演奏帕格尼尼的作品吗，他说只有一点点。帕格尼尼的作品太难了。还有的时候我们也会去逛街，不过也就是一些书店和唱片行。我们没喝过咖啡。他似乎不喜欢这些很有所谓小资情调的东西，比如咖啡，比如后来的王家卫和村上春树还有几米。不喝就不喝吧，那玩意苦苦的，也没啥意思。　　　　



后来在QQ上，我给自己起了个名字叫帕格妮妮。他总是嘲笑我这个名字，大概认为我不配吧。再后来我就改名了。我换过很多的名字。不过不论我怎么换，我的朋友们都喜欢叫我阿傻。这是因为我曾给自己起了个网名叫爱沙（那时流行日本名字），谐音阿傻。事实证明咱确实挺傻的。　　　　



对于生长在南方的我来说，北京的冬天挺冷的。他带我去吃过几次火锅，吃得我的脸红扑扑的，热火朝天。他总说这个时候的我特别可爱。我们还一起看过一次国安队的比赛。比赛的结果我都记不清了，只记得铺天盖地的骂声。他还是很好脾气地坐着。我也就很好脾气地坐着。　　　　




现在回想起来，我们似乎总是这样好脾气地坐着。一坐就坐了五年。这期间我甚至还几次见过他的父母。他的父亲是那种很慈祥的人，母亲则是个快性子，特别热情，对我非常好。有一年冬天还给我织了一件毛衣寄到北京去，说是她们上海的毛料子是最好的。那件毛衣既漂亮又暖和，确实很好。　　　　



日子过得平淡而又飞快，我上课，考试，放假。和他在一起的时间不多也不少，总是面对面坐着，或者手牵手走着。没怎么说过爱。我绞尽了脑汁也实在想不起来，他是否说过这个字？我记得我是说过的，但也不是当面，大概是EMAIL，或者是QQ，或是手机短信。但是我一定也没说过几次。爱这个字是流动的，它需要来回。没有收到，也就不能发出吧。　　　　



但是我没有怀疑这是爱。我是快乐的，有时候甚至觉得甜蜜。他很体贴，虽然他的话不多，有时候我不清楚他在想什么。其实，我真的不知道他在想什么。我的父母也对我们的事表示赞成。他的父母当然也是赞成。我甚至认为我是那种为数不多的初恋就一举成功的人了。但是我们都没有提起任何关于婚姻或未来的事。他总喜欢说，未来会来。是啊，未来会来的，那我们就慢慢地等吧。　　　　他曾说想出国。他还考过GRE，将近2300的分。也曾申请到了美国和加拿大的学校，但不知道为什么一直没有去。他不怎么和我谈他未来的打算。不过他总是鼓励我也出国。现在我真的出国了，我真没想到事情会是这个样子。以前我从未想要出来的。我从未想过我会如此孤独。　　　　



毕业以后我留在北京工作。工作很无聊，但时间似乎过得更快了。一切都是没有预兆的，也许是因为，我的爱情本来就很惨淡。　　　　今年4月份的一天他打电话给我，声音听起来很难受，说是想见我，有话对我说。他告诉我他在某某咖啡厅。我还记得天下着很大的雨，气温突然变的很低。我挂了电话就跑了出来，没有多想为什么他在我们从未去过的咖啡厅。那天，咖啡厅里就我们两个顾客。他头低着。我的第一感觉就是他在哭，至少他哭过了。但是他始终没有抬头，我也没有看到他的样子。我很害怕，因为那是我第一次看到一个男人在哭，但我又不知道该怎么做。　　　　



他用一种沙哑的声音对我说，我们不能再这样下去。他要跟我分手。他说他是一个GAY，非常抱歉他骗了我四年多。我的第一感觉是觉得心很难受，好象冬天里吸满了冰水的海绵，又好象被人扯着，透不过气来。我说你是不是不喜欢我了，你不喜欢我的话可以跟我分手，没关系的，不要用这种理由来欺骗我。他没有回答我，而是埋着头又哽咽了一会儿，才告诉我说，他所说的都是真的。他不能再欺骗我了，更不想对不起他的爱人。那个男孩比我大一点，现在还在读研究生。几天前大病一场。虽然现在已经没事了，但是却把他吓疯了。他说真的很怕失去他，觉得对不起我，更对不起他。他说他爱他，很爱很爱。他宁可失去一切也不想失去他。他还说他不想再忍下去了，这样下去对谁都不好，人的生命只有一次，我们每个人都该对自己负责。　　　　



我觉得很难呼吸。他不停地说对不起，但是我已经听不进去了。我只想问他，那我算什么？这几年来，我***到底算什么？我的爱不值钱吗，我对你付出的感情你当它是什么了？早知道是这样干吗不早告诉我，现在你的爱人大病一场，你知道珍惜了，那我呢，明天我要是死了呢，你会不会珍惜我？你的爱人，哦你的爱人，那我是谁？你妹妹，你朋友，还是你妈啊？　　　　



可惜我说不出来。都说男人最见不得女人哭，我觉得怎么我最见不得男人哭啊。我说别哭了，行吗，别哭了，你哭得我心都碎了。后来我就走了，我还好，我还撑着伞，上了公交车。我觉得我需要时间冷静。我的爱，别哭了，好吗，我求求你别哭了，你一哭我就什么事也干不成。　　　　


我们还是没有喝咖啡。　　　　



那天晚上我听着刘若英的《成全》，哭了好久。我不知道我为什么哭，是我失去了我的爱人，还是因为被欺骗。我觉得很多事情在大恸之后，都会有所回转。后来我约他出来，谈了很久。我们没有吵架。就好象我们还在恋爱（在我曾经以为的恋爱）的时候一样，我们好脾气地面对面坐着，说话。他把一切都告诉了我。他还给我看了那个男孩的照片。是一个很清澈的男孩子，比我生动，比我美。我说我最后问你一次，你小子到底是不是骗我。他说明年过年你跟我回家吧，我打算那个时候跟我妈摊牌。我大吃一惊，觉得必须对眼前的男人另眼相看了。　　　　



他说对不起。他说除了对不起他不知道该说什么。我一直不说话。我觉得很苦，想骂人，甚至想打人。但是我的理智告诉我，他比我还苦。我弄不清为什么，为什么我就这么清醒啊。但是，但是，但是我怎么舍得他难过？　　　　



我们在一起四年多，他根本没碰过我。唯一的接吻还是蜻蜓点水式的。这个初吻我还可笑地回忆了那么长的时间。现在回想起来，他一定早忘了。突然想起去年12月我们还一起看了《无间道》，租的盗版碟不过还是很刺激。电影里，梁朝伟对着黄秋生说，三年之后又三年，三年之后又三年！那时候觉得好笑，现在想想，我们认识也五年了。我从来没有想到五年可以过得这么快。第一次见面的情形，就好象发生在昨天。这些年来的点点滴滴，都像放电影一样，很快地从眼前滑过去了。　　　　



他没有等到春节。暑假里他请了假，就回上海摊牌去了。我没办法，还是和他一起去了，虽然我不知道我为什么要这样做。不过那几天我和上海的朋友在一起玩，并没有去他家。也许他让我陪他从北京到上海的旅程，是为了给他增强信心？但是我可以吗，我够资格吗？我甚至还爱着他，非常爱！但是我已经不能再对他诉说我的感情了，我抓不住他，他已经离我很远了。　　　　



他家里是怎么闹的，我就不知道了。大概闹了两三天，他打电话给我说快崩溃了，我叫他坚持住。我现在觉得我简直是变态。伯母后来找到了我，要和我谈话。我最烦这两个字了，谈话，谈什么！不过伯母也是很可怜，我们就互相同情互相安慰吧。他母亲说她刚开始几乎想自杀。她问我这个不能改变吗？我说不知道，不过以我的经验看起来好象是不能。她说她问了专家，也说是不能。她说怎么会这样呢？我说不知道，不过以我的经验看起来这不是父母或教育的问题。说着说着伯母就哭了，说着说着她又笑了。她还是爱着他的儿子的，就像我一样。我也曾哭着，笑着，不过都过去了。他刚跟我说的时候，我也是死的心都有了，不过还不是就这么过来了。　　　　



再后来我还和那个男孩见了面。见面的地点还是在伯父伯母家。我们一起吃了午饭，我和伯母下厨。在厨房里，伯母很郑重地对我说，我们家儿子对不起你了。伯母说我是个好姑娘。我笑笑，继续剁肉。我想这也许是我最后一次来这个家了。那个男孩很害羞，不过性格很好，声音也好听，还会弹钢琴和吉他。我对着他总感觉尴尬，想必他也是一样，看到我总是不知道该怎么摆表情，又不好回头不看。只好我对他笑笑，他也对我笑笑。我觉得他是个特别好的男孩子，很安静，很美，我想我真比不上。后来他还送我一套唱片，是阿卡多的帕格尼尼全集。我想了想，还是收下了，想着以后拿点家乡的土特产回赠吧。这次是我失礼了。伯父和伯母对他也好，大概怕自己儿子不高兴吧，而且这样的男孩子，也没有理由对他不好了。我没和伯父谈过话，不过临出门的时候，伯父说，有空还是常来玩吧。我答应了一声。　　　　



我先离开了他们家。我说我朋友还等我晚上唱卡拉OK呢。伯母极力挽留，但我还是决意要走了。我总觉得我是多余的了。伯父伯母让他送送我，他就送我出来了。我走出门回头看他们家，他父母站在门口，那个男孩也是，三个人一起，看着我。我怀着极端复杂的心情看了那个男孩一眼，他的眼睛还是那么清澈。再见吧，朋友们。再见吧，爱人。　　　　



回北京后我们的联系日渐减少。其实当他对我摊牌的那天，我已决意出国了。等具体的日期确定了以后，我犹豫了很久，还是给他打了个电话，告诉了他。他说他来送我，我说不用了，只是告诉你一下，但他还是坚持要来。我父母对我要出国是很高兴的。我告诉他们我和他分手了，他们安慰我，说好男人很多，不在乎一个。因为他们也要来送我，所以我说你不要来了，我爸妈也来呢。他说那你走之前咱们还是见个面吧。　　　　



于是我又和他见面了。我说去我们见面的图书馆门口，他没有反对。这一次见面恍若隔世。我们约了下午三点，但因为一些事情耽搁了，我三点半才到了那里。我问你等急了吧，他说没有。我说我四点还有事。我没骗他，我是真的有事。他说他也有事。然后就安静了一会，谁也没话说。最后他说有许多话不知道该怎么说，横竖是对不起我。说是给了我太多伤害。其实他要说的话我早就知道了。我还设想过回答。我想对他说，不要紧，你给的伤害我心甘情愿——又嫌太肉麻；我又想对他说，我理解，我知道你比我还苦——有嫌太对不起自己；我还想对他说，祝福你——天，太老套了吧。于是我就笑了笑，从包里掏出刚认识不久他送我的一支钢笔和两年前他送我的一张唱片，是沙汉姆和索斯彻的帕格尼尼小提琴与吉他二重奏。我说这唱片很好听，你送给我的东西也不多，我清理了半天也就这些能带走，你给我签个名吧。他愣了一下，就写了他的名字，还有祝我幸福。一样的季节，一样的地方，一样的人，发生的故事却完全不同了。哎，说这些也没用了，走就走了吧。再见，再见。　　　　



他是一个非常好的男人，我对他的印象永远是如此。他善良，坚忍，包容，有很高的道德标准，能给人以无限的爱——虽然不是给我。我只是不适合他，也许我只是命不好吧。我的恋爱结束了。我很感谢这一段时光和这个男人。虽然说，人的一生能有几个五年，但是这五年还是很不错。我过得很不错。为了这个男人，即便是五十年，我也会愿意付出。这就是人的生活。　　　　



对于我，一个23岁的，漂亮的高学历的处女，也许我还能有精彩的人生吧。但愿。　　　　


他曾给我看过一段话。他说他看了这段话以后，非常感动，并希望尽力去做。我铭记在心，并同样为此努力：　　　　

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。